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私は10代のように

まっすぐに恋をしている。
 
 
 
 
 

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久しぶりに本気で恋愛して数ヶ月。

 
 
夫婦とは違う
「絆のない関係」は寂しがり屋の私を
いつも悩ませて、成長させてくれます。

みんな、こうやって苦しみながら
人を好きになって、受け入れて
大きくなっていくのかなぁ。

 
 
10代で結婚した私は
この感情を久しく忘れていました。
 
 
いや、知らなかったのかも^^
大切なことを数年間忘れていたから

今の私には全てが手探りで
時にこれでいいのかすごく不安になって
彼に迷惑をかけてしまったりする。
嫌われるのが怖くて、怖くて
求められるまま変わろうとして無理をしてみたり
本当は違うのに嘘をついてみたり

仕事は頑張ったら頑張っただけ
結果はちゃんとついてくるのに
「恋愛」とやらは、そうはいかないようです。

 
 
 
 

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昨日の朝も
スタッフがミーティングに来てくれたのだけど
途中から私のくだらない恋愛相談を聞かせるハメになり
大いに反省しています…

 
圭子さん、ごめんね!涙
頑張れば、頑張るほど
「頑張ったんだから、これくらいしてほしい」と
相手に対価を求めてしまっていることに
不意に話してして気がついて。

こんなに仕事を頑張っても
お母さんとして頑張っても
女の子としての頑張っても、は

中々成果が出ないようです。
困ったものだ。

 

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相手にとってどんな風であればいいのか
いつも迷ってしまうんです。

 
いつも「上手」になろうとしてるけど
本当は恋愛なんて
上手になる必要はないんだろうなぁ、とも思います。

彼に好かれたくて、愛されたくて
日々努力することも

彼のためにしていると思うから
相手にその分求めてしまうけど

「自分のためにしている」と思えば
自然も気持ちは楽になって
褒められたら、むしろラッキーなくらいだよね。

 
 
「上手」になんて、ならなくていいのよね。

 
 
下手っぴでもいいから、素直な女でいたいです。

私は寂しい時は、寂しいと言いたいし
会いたい時は、会いたいと言いたい。

そんな寂しがり屋な私を知ったのは
彼と出会ってからでした。

 
 
 

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強がっていただけで
本当はね。

家に帰って誰も居ないと辛くなったり
「おかえり」や「ただいま」
「いってらっしゃい」を言い合えることが
こんなにも幸せだったんだなぁ、と今更気付いたり。

私も変わってきています。
だから、彼にもちゃんと伝えなくちゃいけません。

隠していても、嘘をついていても
いつかばれちゃいます。

言いたいこと
ちゃんと伝えなかったら
「なんであの時伝えなかったんだろう」と
必ず後悔します。

嫌われたらどうしよう、はもう終わりにしないとね。

自分という女の子に自信を持って
私は私らしく向き合ってみたいと
今朝、不意に思ったんです。

今日は娘と彼と
等々力峡谷にお散歩へ出かけました。

ちゃんと伝えられたらいいな。

 

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